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無法釋懷的感情 付出了真心卻迎來背叛

發布: 2019-11-28 23:40:08  | 來源:現代健康網綜合  |編輯:www.tynbsrgz.cn  |查看:
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和男友交往9年,4年前我原諒他第一次出軌,他也選擇了我,在這中間有出現過一些騷擾電話,我朋友說或許是他沒有斷干凈,但我仍然相信他,事后問他,他也保證和那個女生斷了。
直到最近,我偶然知道那個女生的部落格,看到她和他出游的照片,那個女生還在部落格里寫跟他在一起的時光,我一時之間被嚇到了,直接問他,他說那些照片是幾百年前的,也說和那個女生早就沒關系,他對得起自己,但無法控制那女生的行為。
過沒幾天,那個女生又放上跟他出游的照片,我再度詢問,他的答案仍然一樣。
當自己付出了真心 卻迎來男友的背叛
有一次我跟他騎車四處逛逛,看到某一個照片里的場景,才發現那個女生的店才開幕不到一個月,我又問他,他才說有和她見面,是因為部落格的事情才約她。
但隔天又發現她又放新的照片,男友在不同一天跟兩個女生看同一部電影,這次他終于百口莫辯,因為照片還出現他沒多久前才車禍的手。
后來我鼓起勇氣跟那個女生見面,才知道他一直都在騙我們,那個女生傳簡訊告訴他,我們都知道了,結果我接到他的電話,竟然是指責我把場面搞到那么難看,他依然不認錯,只覺得這有很重要嗎?我硬逼他,他終于認了,不過他的態度很惡劣,我的心涼了一半,怎么會有這種男人?而且還是我愛的人。
那個女生說跟他在一起6年,而我跟他在一起9年,這么長的一段時間,他游走在兩個女人之間,竟然都面不改色,對兩個女人說同樣的話,我實在是無法想象,也無法承受,面對我真心付出9年的感情,無法放下,但又會想到被他騙了6年,我真的不知道該怎么辦?
 
看你的來信內容,覺得你好像都在描述男朋友的狀況、事情的始末。
至于你自己,你只表達你的困惑與不解。我關心的是:有這么多戲劇性的發展和變化后,你還好嗎?你的心情如何?情緒都還能在掌握之中嗎?
心理學家把來自外在,無法控制的地震水災、戰爭暴力、或是個人被性侵等痛苦事件的后續反應,統稱為創傷后壓力癥候群。
請先照顧自己的身體與情緒
現在愈來愈多的研究發現,碰到伴侶外遇或劈腿事件,也可能出現類似創傷后壓力癥候群的癥狀,像是失眠、做惡夢、或是莫名其妙的難過起來,無法自已。
被背叛受到傷害的一方,會不由自主在腦里不斷閃過一些不舒服的畫面或念頭,像是另一半和第三者都在一起做什么?都去了哪里?或另一半都是怎么欺瞞自己的?這樣不舒服的感覺會不斷重復再重復,無法控制,讓自己再一次受到創傷。
也有一些人會因此不斷想追問另一半,或是看到什么都要問,或是懷疑東懷疑西,翻察對方手機或計算機,像是陷入一種歇斯底里的狀態。
如果你有類似反應,請不要覺得自己變了一個人而懊惱自責,應該是在看到自己身體或情緒出現反應后,先好好安撫和照顧自己。
同時發展兩個依附關系
在男友的部份,他跟你在一起9年,跟另一個女生6年,看起來都是長期穩定的關系,很耐人尋味。
研究愛情的人類生理學家費雪(HelenFisher)曾把愛情發展分成三個階段,一開始是情欲和性的吸引,受荷爾蒙的影響較大;接著是浪漫的愛情,每天都想看到對方,跟對方黏膩在一起;久了就會發展出依附關系,跟家人一樣,會彼此照顧,互相支持。
從長達9年和6年的時間看起來,你男友跟你以及另一個人,似乎都已經發展出某種程度的依附關系,當然每對戀人的進展速度都不太一樣,不過6年應該不會只有情欲和浪漫愛,而是有親人般的關系。
有些男性很容易在某些事情無法得到滿足時,就向外尋求慰藉,像是性愛、情感上的支持、或是兩人關系的互動。從這里只能推測,男友可能從另一個女性身上也得到某些滿足,之后同時發展出另一個依附關系。
可能是男友后來也不知道該怎么解決,或是在日常生活中,他就是一個不太做決定、擺爛的人,因為不做決定就表示不用負責任,沒有對不起任何一個人。或是他想享齊人之福,在沒有被發現之前都沒問題,能繼續快活下去。
又恨又愛時 要先讓自己平靜下來
不管是哪一種原因,他確實都傷害了你。人在被遺棄或背叛的狀況下,通常會經歷兩個階段,一開始是很生氣憤怒,不斷跟對方抗議或要求,所以兩個人可能發生嚴重的口語或肢體沖突。
 
但另一方面,有些受傷害的人卻又很想挽回,這是為什么有些人盡管被背叛,卻又放不下,又恨又愛的情緒同時存在。
不過之后你或許就會進入另一個階段,那就是吵累了或想通了,會變得很冷漠或是想放棄。有些人是在這個時候主動決定結束關系,有些人是被迫分手,不管是哪一種狀況,都可能沮喪低落。有研究發現,12%的人會陷入重郁,一蹶不振,甚或出現自傷或傷人的報復行為。
所以要好好走過這些階段和變化的最好方法,是要讓自己先平靜下來。方法很多,因人而異,可能是找人聊聊天,抒發痛苦,或是出去外面走走,或是做讓自己開心的事,轉移注意力,慢慢才能明心見性,看到事情或兩人關系的本質是什么?能為自己做什么決定?
如果實在沒辦法控制自己的情緒,我建議你在可能引發嚴重爭吵沖突前先想想:“我做這些對我們的關系有幫助嗎?”、“把這些情緒丟到另一半身上有沒有好處?”、“這樣的爭執真的是我要的嗎?”
如果你覺得只是要把情緒發泄出來,就一翻兩瞪眼,兩個人說byebye,當然是可以盡其所能去做,只要不會自傷傷人。如果不是,還是要有適度的調整和控制。
為自己的人生和感情設下停損點
所謂看到事情或關系的本質是指,你是怎么看待你們的關系?你在這份關系中是扮演什么角色?是不斷付出犧牲,委屈求全,還是讓你的人生有成長更美好?對你的自信是加分還是減分?
如果你想繼續維持這份關系,要客觀的思考這樣是會讓你的人生更好,還是更不好?這樣會讓你比較能抽離現在的情緒糾葛,而不至于只是一味的想挽回這份關系?或只是趕快離開、止痛?
你現在似乎還是很在乎這份感情,無法輕言放下。我的建議是,也許你可以試試看,跟他討論,彼此是怎么看待這份關系的?撇開誰對誰錯的問題,談談兩個人之間可能有什么問題?能不能滿足彼此的需求和期待?兩個人的關系和角色是不是都已經固定僵化了?這些是能解決或不能解決的?特別是他長期跟另一位女性維持親密關系,更有必要深入問他,是不是一定要同時擁有兩份關系才行?如果不是,他的選擇又是什么?
如果最后他選擇繼續跟你維持一對一的關系,那么你也必須讓對方知道自己的界限和底線在哪里,因為這會牽涉到你們關系重建的問題,為了讓你們之間能彼此信任,可能還需要有基本的相處規則,像是他必須停止跟第三者的關系,以及跟你分享告知他與她所有可能的接觸。
如果他選擇腳踏兩條船,那么你得好好考慮,這是你要的關系嗎?你的界限在哪里?你能容許到什么程度?建議你要為自己的感情和人生設下一個停損點,而不是隨著他的狀況而定,否則最后都可能失去了自己,自我價值變零,自我認知也變差,更是不好。
有些人明明知道離開比較好,卻怎么也做不到,那么我會建議他們去想想,是不是內在有什么害怕或擔心?比如說,害怕要重新單身過一個人的生活,害怕找不到下一個對象,害怕別人的嘲笑批評,或是太依賴對方的金錢供給或精神支持。
總之,找出讓自己怯步的原因,解開心結,才有可能付諸行動。離開,有時也是很健康的選擇。
 

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