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30歲后的感情無法假裝的單純

發布: 2019-11-28 23:26:58  | 來源:現代健康網綜合  |編輯:www.tynbsrgz.cn  |查看:
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有房子,也希望對方能跟自己的家人和諧相處。
在情感世界里,我們經常是一個需求被滿足后,另一個需求就跑出來;比如一開始覺得經濟能力很重要,但是當金錢物質被滿足后,又會覺得被愛也很重要。所以很多人的不幸福,來自于一個需求被滿足后,下一個需求沒有被滿足,當一再不滿足,產生不幸福感。
我身邊有很多男女性朋友,都很渴望被愛,也渴望成家立業,安定下來,但為什么一再落空?一方面是他們的需求和期待很多很強烈,而且每一個都很重要,難以取舍,另一方面是出社會后,目的性變得很強,很少是因為喜歡就投入,而如果對方不符合自己的目的就會被刪除,所以在情感這條路上遇到很多的挫折,且往往因為目的性太強以致忽略其他更重要的訊息。
30歲后的感情無法假裝的單純
像你自己所說的“好像自我設限又更多,朋友勸我,重要的是內在....”,我猜你的自我設限,可能就是你的期望和需求很多,另外你的目的性也很強,遇到一個人時,你就會先問,他能不能符合你的目的。
不要期待別人來滿足你
期待和需求以及目的性這兩者之間,有時是互相沖突的。比如,有些人說我只要一個安定的家,實際上他要的不只是一個安定的家,他還期待別的。
再如,有些人說找一個有才華有能力的人,但對方可能就很忙,沒有太多時間陪你。如果要個能陪你的人,他可能就沒有太多事業和賺錢的能力,甚或是經濟上不能獨立,要靠你的人。
情感這條路,是一條自我探索的道路,如果你想要達到你的期待和需求,其實是要對自己很了解,而不是把希望都放在別人身上。
很多人感情會出狀況,是因為期待對方幫你解決你的需求,而不是渴望自己、了解自己。把愿望和夢想都放在別人手上,容易產生沖突和矛盾。
所以如果真的回到17歲,你會快樂嗎?很多人事后回想自己十幾、二十幾歲的戀情,都發現曾經受過很多傷,選錯了人,因為那時經驗不多,不了解自己,也不知道對方是否適合自己。
很多人渴望“單純”,結果卻只是“不想想太多,不用思考太多”。所以當你真的回到17歲,未必就能得到真正的幸福,因為那時自我了解不多,沒辦法選到適合自己的對象。這是為什么很多早婚的人會抱怨,當時太年輕,糊里胡涂就選了一個不適合的對象。
先花時間相處和交往
另一個自我設限是擔心和害怕。
有些人會覺得自己年紀愈來愈大,不敢再投入,怕失敗或浪費時間,一定要選一個對的才敢投入,但怎么樣才知道是對的,所謂的Mr.或MissRight?我建議,一定要有耐性;從朋友做起,從了解一個人開始。
要找到真正對的人,一定要對自己有信心,而且要花時間跟對方相處,才知道誰是適合自己的,也要鍛煉自己看人的能力。不是只有出去約會看電影,還要跟對方聊天互動,觀察他的反應和個性,看兩個人有沒有共同可以聊的,不然結婚之后都沒話說,又會后悔當時太急,找錯對象,活在懊悔之中。
焦慮和著急很容易讓人失去判斷力,也會忽略很多重要的訊息。與其焦慮,不如去欣賞和觀察周遭的人事物,有時幸福自然而然就會出現了。
探索自己的情感歷程
在了解別人之前,當然要先了解自己,這在情感發展的歷程是很重要的。觀察分析自己會被什么樣的人吸引?你對別人通常會有什么樣的期待和希望?
感情遇到挫折后,可以找一個咨商心理師談談,并不代表自己有問題,而是重新整理,自己曾經談過什么樣的戀愛?曾經帶給自己什么啟示或禮物?
有很多人會陷入不愉快的情境中,走不出來。我建議,既然感情發生了也結束了,何不去想想,在相處的歷程中到底發生了什么事?如果后來的相處跟當時的認識有很大的落差,也要去想想到底差別在哪里?這些都是寶貴的經驗,可提醒自己忽略了什么。
每一樣東西都可以去探索,比如說,你覺得自己看錯了人,可以去想當時發生了什么事,為什么會看錯人,而不是把注意力都放在自我防衛,以后不敢再投入另一段感情。
有些人在感情匱乏或寂寞時,很容易被某種人所吸引,只要對自己好一點點就情不自禁投入。或是在剛結束一段感情,對自己很沒信心時,就急急投入另一段感情,也是會碰到不對的人。其實應該放慢腳步想想,自己發生了什么事,重新再出發,我想這是我們情感教育很需要加強和學習的。
停下腳步的好處是,不會把上一段不愉快的問題或經驗帶到下一段關系,比如說,如果上一段感情是被劈腿背叛,沒有處理好,下一段關系就很容易不安,隨時隨地戒備對方的行蹤,查勤或做預防措施,有可能把一段好好的感情給毀了,進入一個不是很正向的循環互動。
感情要愈來愈成熟,就要用心了解自己,也了解別人,注意情境的轉換,不要自我安慰,但也不要蒙著眼不看。
誠實面對自己所在乎的條件
至于期待,究竟是面包還是愛情重要?
每個人在乎的不一樣,但要去接受自己所重視的,不要自我隱瞞。不要明明很重視對方的外貌,卻說自己在乎個性,結果婚后出現很大的失落。
而一旦做了選擇了,就要接受自己所選的,有好有壞,有長有短,不可能什么都要。選了自己最在乎的部份,也要去想,那么不能被滿足的部份,自己是否能自處或自我滿足?
比如你最在乎經濟條件,但如果金錢物質滿足了,對方沒時間陪伴你,你能不能自處,把自己照顧好?一定要讓自己朝正向發展,而不是一直跟別人要東西,久了對方也無法負荷。

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