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孩子柔弱膽小玻璃心 都是爸爸的錯?

發布: 2019-04-10 23:01:45  | 來源:現代健康網綜合  |編輯:www.tynbsrgz.cn  |查看:
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父母都幻想孩子可以生活在一個安全、理想化的世界。那里是世外桃源,孩子不用擔心來自同伴的壓力、不會被同學欺負、沒有危險的陌生人、遠離疾病和死亡、貧窮與犯罪。
沒有父母希望孩子遭遇不幸,但我們要預見可能出現的問題,現實并不會如我們所想的那么美好。人這一生,不可能只有順遂沒有挫折。關鍵在于挫折降臨時,有沒有能夠扛起挫折的肩膀與意志。
孩子柔弱膽小玻璃心 都是爸爸的錯?
我們的孩子不可能是銅墻鐵壁,刀槍不入,要能經受住世界帶給他們帶來的頭破血流,必須從一次又一次小小的“受傷流血”開始。生病才能產生抗體,受挫才能造就韌性。
“我不要拼了啦!好難!”才大班的偉偉放聲大哭,眼睛盯著桌上散亂的拼圖,嘴巴高高嘟著,一副氣呼呼的樣子。原來這是他剛得到的禮物,一開始興沖沖地拿起幾片就拼了起來,試了一下發現一直拼不起來,又胡亂試了一陣子,就開始發脾氣,甚至把原本已經拼好的那幾片通通打亂、丟到地上。
孩子柔弱膽小玻璃心 都是爸爸的錯?
這樣的情況在生活中經常上演,每次都要爸爸、媽媽在一旁哄著、勸著,他才愿意再試試看,直到終于拼出一部分的圖案,偉偉才會露出笑容。然而,更多時候情況不會這么順利,只要碰到挫折,總是在小孩號哭、大人搖頭下收場。
爸爸、媽媽擔心偉偉未來沒辦法面對挫折,就會一再跟他說:“你這樣做沒兩下就放棄,以后怎么會成功呢?”、“你總要試看看、想辦法,不能一碰到困難就只會哭、只會鬧啊!”希望偉偉聽了這些話以后,就會擦干眼淚、勇氣十足的再試試看。沒想到偉偉不但聽不進去,還惱羞成怒,除了原本的挫折、生氣,還增加了被指責的委屈和覺得自己做不到的無力感。接下來就是一連串更強烈的情緒反應:“這很難啦!”、“我不知道怎么做…”、“我一定不會!”久而久之,這些負向、消極的話語,也就變成偉偉的口頭禪了。
偉偉平常是個活潑有主見、能力也不差的孩子,只要事情順順利利,他燦爛的笑容很討大人喜歡。問題是,只要碰到困難,他的第一個反應就是生氣和放棄,不管怎么鼓勵都沒有什么用,讓爸爸媽媽非常頭痛,也開始擔心孩子未來會碰到無數的困難、挫折,到時候,孩子該怎么去面對呢?
心理師這樣說
困難和挑戰是孩子成長過程中,必定會碰到,也可以說是時時刻刻都可能發生的事情。無論是達成發展的重要里程碑,像是:開始會走、會跑、會跳;漸漸地能夠把話說得精確、說得完整,甚至學會表達自己的想法;或者是學會一些不同的技能,如:說外語、彈鋼琴;甚至是人際關系的領域,譬如說:認識新朋友、處理和朋友之間的沖突……等,孩子都可能遭遇挫折,也都需要建立面對挑戰和解決問題的能力。
但是每個孩子的挫折耐受力不太一樣,高耐挫力的孩子,傾向于把挫折當成家常便飯,他們比較能夠接受挫折,碰到困難時情緒不會受到太大的影響,懂得冷靜、仔細地分析問題,并且會用各種不同的策略,來試著解決問題。如果某個策略行不通、某個方法不管用,他們不會太懊惱,反而會更積極地分析失敗的原因,再次調整策略,直到可以解決問題為止。
換句話說,高耐挫力的孩子通常是“失敗為成功之母”的信徒,他們對自己的能力有信心,認為碰到問題只是因為自己還沒有找到對的方法,而不是自己不行。他們從一次次的挫敗經驗中,磨練出越來越精粹的解決問題能力,也在一次次的成功結果里,強化了“堅持不懈,我一定做得到”的信心。這份信心又會回過頭來增強他想要繼續努力的動機。
就算真的遇上自己傾全力也無法解決的難題、無法克服的難關,他們也能夠以退為進,不因為一時的失意就全盤否定自己的價值和能力。他們會選擇以更長的時間、更多的努力,以及更深的探究,來提升自己的能力,直到突破難關為止。
相對的,低耐挫力的孩子,對挫折、困境總是比別人敏感,碰到困難的第一個直覺想法,就是“我沒辦法、我一定做不到”,因此也就自然而然地會選擇放棄和逃避。這樣的孩子在困境中,比較容易掉進負向情緒的漩渦里,強烈的情緒困擾,甚至會干擾認知能力的發揮,使得他們無法好好地檢視問題。
這時候,有的孩子會以破壞已完成的工作來展現他們內心的挫折,就像偉偉把拼圖片打亂、丟到地上一樣;有的會大聲嚷嚷“這很難、我不會”,同時嘟起嘴巴,拒絕繼續嘗試;有的則是兩手一攤、靜靜地觀望,什么也不做。他們沒有動力,也無法想出有效的解決辦法,就像是一只無助的小動物,放棄任何掙扎,在他們的眼中看不到任何希望的光芒。
低耐挫力的孩子不相信自己有能力可以解決困難,但是放棄和逃避的結果,就是讓他們離成功越來越遠,更沒有機會從困難中磨練出能力來,也就無從知道自己有多大的能耐可以解決問題。這樣周而復始的惡性循環,讓他們對自己越來越沒有信心,也越來越沒有勇氣面對挑戰。
那么,孩子為什么會有高耐挫力和低耐挫力的差別呢?主要的關鍵,就在于成長過程中,當孩子成功或失敗時,旁邊的大人給他什么樣的回應。仔細觀察或回想一下,我們會發現:孩子在小時候幾乎都是越挫越勇的斗士;像剛開始學走路的幼兒,跌倒了一定會再爬起來,繼續向前走。
面對發展過程中必然要經歷的困難和挫敗,只要大人不指責、不嘲笑、不過度保護,孩子自然會面對一層層的考驗、一關關的挑戰,他們熱烈地渴望闖關晉級,能力技巧也在不斷的練功之下持續提升。就算有些時候無法克服,通常也只是因為他們的能力尚未成熟,只要父母不急躁、不催逼,經過一段時間的籌備和練習,就可以突破難關。
但如果不管多努力,都無法達到大人設定的標準和期望;不管怎么做,都解決不了問題,孩子就會逐漸得出“我沒有能力、我不行、我不會…”的自我概念。此時,過去的挫敗經驗就像是一條無形的鎖鏈,捆綁了孩子的手腳,讓他們不敢行動,也不知如何行動。他們擔心、畏懼,無法盤點自己擁有的資源;他們相信無法解決問題,一定是因為自己能力不足。案例中的偉偉就是這樣,明明有能力,卻不愿面對問題,也無法解決問題。
如何培養高耐挫力的好草莓?
培養出高耐挫力的孩子,是天下父母共同的愿望。特別是孩子要面對的未來,是個更高壓力、更多挑戰的時代,怎么做才能防患未然,避免讓孩子成為無助的一代;面對低耐挫力的孩子,又該如何幫助他,讓他越來越能體會失敗的價值,掌握成功的關鍵呢?
其實,父母可以透過一些策略來提升孩子的耐挫力,讓孩子能好好地面對成長過程中大大小小的關卡與困境。當孩子發現失敗的經驗是下一次成功最佳的養分時,他也就能嘗到日漸成功的美好滋味。
Yes!家長可以這樣做!
1.要強化成功經驗
根據孩子目前的具體表現和行為事實,給予直接、正向的鼓勵和肯定,讓孩子清楚知道自己哪里做得很好,強化孩子的成就感。像是:
“欸,我發現你這個城堡的地基蓋得很穩固,做得非常好喔!”、“你在萬圣節的蜘蛛人裝扮上,增加了藍芽耳機和無線電接收器,非常有創意耶!”具體描述加上肯定式的鼓勵,這樣的對話,可以幫助孩子發現,什么樣的行動和嘗試,是有效、有價值的。
當孩子嘗試了一些方法,卻都明顯無效,以至于孩子開始想要放棄時,我們可以試試這樣說:“嗯,你已經想了三種不同的辦法,目前還行不通,不過,我看到你已經開始試著把這個配件再放過去一點,再試試看,或許會不一樣喔!”透過家長的從旁觀察,針對困難的挑戰,給予一些具體可行的建議,或者點出孩子已經在往更好的方向前進了,鼓勵孩子再試試看,引導他突破眼前的難關,也是幫助孩子成功的好方法。
不過,雖然在孩子面對困境時,父母可以適時提供實質的協助或建議,但一定要記得“孩子七分成功、家長三分力”的基本原則,讓孩子在修正的過程中體驗到,靠自己的力量,也有機會獲得成功的甜美果實。這樣的成功經驗對信心不足的孩子來說相當有意義,從一次又一次的經驗中累積解決問題的策略、能力與信心,他們就能累積面對下次挑戰的能量。
2.要樂觀描述失敗
當孩子幾度嘗試,仍然因為過于困難而停滯不前的時候,家長可以示范面對失敗的樂觀想法,例如:“這次真的試了很久還是卡關,或許我們可以暫停一下,想想剛剛發生什么事情…”、“今天這一題難度比較高,真的讓人很挫折,要不我們試著找找其他資料,看看有沒有可以參考的答案…”等。
這樣的討論,可以引導孩子去思考,是不是有什么沒設想到,或者是還需要具備什么能力才能達標。久而久之,孩子在碰到失敗的第一時間,先冒出來的想法就會是“只要我再…,或許就可以突破這道關卡”,而非“都是我不好、不對、很差勁,才無法成功闖關。”樂觀v.s.悲觀、積極v.s.消極,其實就藏在這些面對失敗時的日常對話里。
父母也可以示范另一種面對失敗結果的態度,叫做“山不轉路轉”,也就是接受自己目前無法突破這個困境,接受失敗也沒有關系的態度。生活里總有一些即使努力也不一定會有成果的事情,還有一些受別人牽制、受機運影響的成敗;有些問題不一定要解決,還有一些問題真的無法解決。這時候,如果父母能真誠分享自己過去的經驗,告訴孩子:這個真的很難,有時候連大人都不一定能解決,或者需要花很多時間才能找到方法……孩子耳濡目染,慢慢的就會發展出接納困境的態度,學會調整面對困境的看法與感受。
3.要陪伴孩子度過挫敗
挫敗的感覺肯定不好受,即使耐挫力已經很不錯,在剛嘗到挫折的苦楚時,也可能會在情緒上灰心喪志,產生不想再繼續努力的念頭。此時,孩子需要的是家長溫柔的支持,做他們難過傷心的倚靠,譬如說:“你對這個朋友已經很用心,但他好像還是不領情,這讓你覺得很難過、很挫折,也覺得很灰心。只要你需要,我可以陪你難過一陣子。”
另外,面對人生比較重大的挫敗,孩子會需要一個可以抽離的空間和時間,讓自己恢復精神和力氣;此時,父母的淡定和耐心,對孩子是莫大的支持。當孩子可以在這個安全的避風港里療傷止痛,在這個留白的時空里沉淀負向情緒,他就有機會在沉潛之后,恢復理性的思考,重新檢視失敗挫折賦予的意義及挑戰。
孩子柔弱膽小玻璃心 都是爸爸的錯?
Oops!爸媽千萬別這樣!
1.不要跟別人比較
有些家長以為跟孩子說“別人都做得到,你為什么不行?”可以激發孩子見賢思齊的動力;因此會拿兄弟姊妹、隔壁家的小明、朋友家的小華,甚至親戚家不很熟悉的甲乙等等,來和孩子比較。殊不知,“為什么你不能像OOO那樣”、“OOO都可以…,你也應該要…”之類的說法,只會讓孩子越發挫折、更覺得自己不好,每次碰到被拿來比較的對象時,就馬上會想到自己比不上人家的地方。
另外也有些家長習慣用激將法來激勵孩子,如:“我就不相信你會輸給隔壁小明,他為了參加奧林匹克數學比賽,每天都花一小時半解數學題目哪!”事實上,對企圖心較強的孩子,激將法或許挺管用的,但這只限于具體明確的競爭、比賽以及需要爭取表現的狀態,而且也要付出過度好強、焦慮的代價。至于對挫敗很敏感的孩子,被激將法一激,最直接的反應就是縮回自己最安心的舒適圈內,反而會讓他們更加逃避,無法面對挫折和挑戰。
每個孩子天賦不同、起始點也不一樣,沒有什么非要誰跟誰比。孩子可以完成的任務,別人也未必可以達到呢!鼓勵孩子跟昨天的自己相比,只要有努力、有進步,就是大成功。
2.不要一味地贊美
當孩子失敗時,家長如果只是在一旁信心喊話“加油!再試試啊!”雖然誠意十足,卻未必能幫助孩子掌握成功的關鍵,找到突破難關的策略和技巧。越挫越勇固然不錯,但老是硬碰硬地胡亂嘗試,可能會導致“越勇越錯”的結果,結果不會比較順利,也無法讓孩子建立信心。
至于“你已經很棒了!不要在意結果嘛,這樣已經很好了呀!”對于正在為失敗懊惱、難過的孩子,并無法發揮鼓舞的作用,反而會讓孩子不知道自己該往哪個方向努力,該怎么找到更好的策略,才可以突破困境。此外,一味的稱贊會否定孩子內在的挫敗感,真實的難受感覺被否定、沒有出口、沒有宣泄的機會,也容易造成壓抑、否認負向情緒的習慣,對于突破困境沒有實質上的幫助,反而可能變成阻力。
3.不要給予過高期待
基于對父母的愛,孩子常會把家長對自己的期待,內化成自己努力的目標。適度、合理的高期待確實可以激發孩子的成就動機;但如果家長老是給孩子過高的期待,孩子會發現自己不管怎么努力都無法達到家長的標準,因而產生既傷心又對自己失望的復雜感受。如果家長可以依照孩子的能力發展,給予合理的期待,孩子知道只要再努力一點點,就可以克服難關,也可以達到父母的期待,那么他就會有為自己也為父母努力的強烈動機,更愿意面對困難和挑戰。
心理師小叮嚀
孩子之所以喜歡打怪練功,是因為只要夠努力,就一定可以一層層往上升等。耐挫力的培養也一樣,要讓孩子看到只要每天練一點,功力一定會累加上去。在游戲世界里,有些關卡需要特殊的秘技、特別的法寶,但孩子的真實人生不能靠外掛、也無法靠代打。讓孩子在我們的溫柔支持、智慧陪伴下,一點點地累積功力、一天天地長大茁壯吧!
 

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